12 typer av fruktansvärda kyssare att undvika till varje pris

Kyssar är som en förhandsvisning av hur någon kommer att bli i sängen. För vissa människor är det ännu mer intimt än att ha sex. Oavsett om du håller med om det, kan man inte förneka att en dålig kyssare kan vara en fullständig avstängning, för om de inte vet hur man kysser, vilka är chansen att de vet hur man gör något av det andra? Här är 12 typer av kyssar som du inte ser fram emot att låsa läpparna med när som helst snart.

Mandelslickaren.

Den som myntade frasen 'tonsilshockey' som slang för att göra ut var en hemsk kyssare. Dina mandlar bör inte vara inblandade. I själva verket borde de inte ens lämna omklädningsrummet för den här. Om han tror att han behöver få dem i spelet genom att skjuta tungan så långt ner i halsen att din munkavle reflex utlöses, måste han GTFO just nu.

Piggaren.

Det finns inget värre än att någon går in för en kyss och får dig att tänka: 'Fantastiskt, vi ska klara!' och sedan är det bara en snabb peck, följt av en annan snabb peck, och sedan en annan. Vad gör du ens med det? Ingen gillar en blyg, fågelliknande kyssare.

Killen som behöver muntligt samtycke varje gång.

Att fråga är inte så illa i vissa situationer; det kan till och med vara sött. Men om han aldrig är säker nog att bara gå in för en kyss, kommer det att bli gammalt. Vilken tjej gillar inte en spontan make-up sesh varje gång ett tag? Han borde inte behöva bekräfta med dig varje gång han vill kyssa dig.

Ansiktet slickar.

Torra kyssar är inte heller roliga, men om du har någon annans saliv över hela ansiktet är det för mycket. Om du inte träffar en schäfer behöver du inte stå ut med någon nivå av ansiktsslickning.

Tandstötfångaren.

Baksidan av den blyga fågelkyssaren är killen som kommer fram till dig, tänder. Han skjuter ansiktet så snabbt och hårt in i ditt att du faktiskt krossar tänderna tillsammans. Det är som en bilkrasch för ditt ansikte, och det är aldrig bra.